本当に何も手につかない

別に依存してる訳じゃない

幼少期に離婚とDV目撃をした影響で

交感神経が優位になりがちな僕は

トラウマのフラッシュバックが怖い

彼女は見捨てるのと、現実世界の繋がりを遮断するという２つのやり方でトラウマを再燃させた。

僕は怖くなった。

まるで虎のように警戒心が強くなって、

人とも話す気にもならず

やり場のない気持ちが続いた。

お互いトラウマと戦っていると思えばいいのだけど、そんな簡単に乗り越えられる代物じゃない。こんなに文字が溢れてしまうのだから。彼女と全ての連絡路を絶って正解である。本当に自分が自分で無くなってしまうような気持ちになる。好きだけれど、怖い。そういう事である。トラウマさえ無ければわたし達は幸せになれる。だって最初はあんなに相性が良かったのだから。今トラウマという壁が立ちはだかる。今日は朝まで眠れないだろう。覚醒してしまっている。もうどうしようもないのである。溢れんばかりの気持ちがあるのだ。それはまさに地球の軌跡であって我々人類のあるべき形なのである。それなのに彼女は何も動こうとしない。いや動けないだけなのかもしれない。でも僕は毎日戦うんだ。幸せのために戦い続ける。誰がなんと言おうと僕を止めることはできない。こんなに弱い僕だったけれどこんなに強くなったよと報告したい。何も手につかない。病気ならそう言ってくれ。僕はもうどうしようもないんだ。なぜなら全てを完治させた人間だから。あとはお楽しみといった感じだろうか。ブログを最近は読み返していないが、もうすぐで100件だ。凄まじいペースで更新している。この気持ちを全部彼女に送ってしまったらこれはもう可笑しな事になる。誰にも理解されない僕は孤独で生きていくことを決めた。早く逃げたい。逃げまくって。天国に行きたい。そんな風に思ってる人に誰が寄り付くだろう。親がいないとはこんなにも辛い事なのか。ならばなぜ彼女の母親は彼女の父親と結婚したのだろうか。それは人の家の事情だから他人がどうこういう事ではないが、そんなに自信があるならそんな人選ぶ必要がない。やっぱり自信がないのである。だからそれと同様に彼女も天使が弱いのである。もはやどちらが天使でどちらが悪魔かなんて分からないが。もう手が止まらない。どこに向かっているのかも分からない。僕は今生きている。頭がカチカチになっている。食欲もない。壊れてしまった。完全に僕は壊れてしまったみたいだ。もう誰にも止められないんだ。僕は彼女が好きではない。なぜなら全く好みじゃないからだ。親だけに頼って自分の力なんてゼロだ。そんな人に魅力を感じるわけがない。僕がやってる事が全部偽物なら僕は生きている意味がない。本当に辛い。どうしたらいいか分からない。完全に捨てられた。彼女に捨てられた。もう死ぬまで会えない。まただ。俺は人間じゃないのか。みんなに虐められて。この世はアウェイなのか。本当に嫌だ。あなたが勝ちなんて認めたくない。あなたはずるい。ずるいずるいずるい。憎い憎い憎い。絶対に生きてやる。絶対に死なないから。自殺なんてもってのほか。もうやめてくれ。ああああああああああああ。

ツインレイとかどうでもいい。そんな幻想があってたまるか。それは極端ああ。まるで禁断症状が出ているようだ。僕は幸せになる。それの何がいけないんだ。僕は完全にゴミ箱扱いされた。弱いものいじめだ。はぁ。辛い。